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 PIXEL MORT

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@lucard
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MessageSujet: PIXEL MORT   Mar 15 Avr - 4:13

Pixels mort
Par une nuit agitée de 1968, George H. Heilmeier revêt, dans une pénombre qui cache les traits de son visage, sa blouse blanche tachée de liquide incongru. La faible lueur de la pleine lune qui arrive à percer à travers les épais nuages d'orage est le seul éclairage du grenier. Cette lueur pénètre à travers les multiples percées effectuées dans le toit par Igor, le dévoué serviteur de Heilmeier. Le vent s'engouffre par bourrasque, emportant avec lui des fines gouttelettes de la tempête maintenant toute proche.
Mais le professeur Heilmeier n'en a cure. Il bondit tel un animal désincarné d'un étrange instrument électronique à l'autre, sous le regard inquiet d'Igor qui s'est réfugié près de l'escalier. Le brouhaha du tonnerre grondant ne couvre pas les cris d'excitation du scientifique qui se rapproche inéluctablement de sa plus grande découverte. Les pointes d'acier qui jaillissent vers le ciel sont prêtes, reliées à la table de travail par de lourds câbles torsadés. Heilmeier s'approche de cette
table justement. Sur celle-ci, un commutateur rouillé, que le professeur actionne d'un geste sec et précis. Et à côté, la chose. L'invention de George. Le travail de toute une vie. Un afficheur à cristaux liquides. Et soudain, cela se produit. Dans un grand fracas et un éclair aveuglant, une décharge électrique sans précédent, issue de la foudre qui vient de s'abattre sur les pointes d'acier, parcourt les câbles jusqu'à la création du professeur. S'en suivit un instant de silence au cours duquel on put entendre comme un souffle de vie. Le professeur Heilmeier s'approche de la table, suivi par son second Igor. En face de lui, sous ses yeux ébahis, le miracle s'est accompli. La tablette d'affichage illumine l'inscription: "88888888". « Vivant! Il est vivant! » s'écria alors, en cette nuit de 1968, le professeur George H. Heilmeier, dans une joie proche de la folie. « Euh? Y en a un qu'est cassé, msieur », déclara alors Igor. « Bordel! Un pixel mort! 'Fait chier! ».


Après
une vie de dure labeur, les pixels s'en vont au paradis des pixels, où
ils passent leur temps à se venger en coloriant des humains.



Sommaire
*1 Le pixel, sa vie, son oeuvre
*2 La mort du pixel: une étape indispensable dans le grand cycle de la vie]
*3 Les différentes façons de mourir pour un pixel


  • 3.1 Mort naturelle
  • 3.2 Suicide
  • 3.3 Suicide collectif
  • 3.4 Serial Pixel Killer
  • 3.5 Pandémie


*4 Comment ressusciter un pixel mort


  • 4.1 La méthode dite technologique
  • 4.2 La méthode dite de la greffe
  • 4.3 La méthode dite MacGyver
  • 4.4 La méthode dite vaudou





Le pixel, sa vie, son oeuvre



Depuis l'invention des cristaux liquides par George, les progrès techniques ont permis de repousser les limites de l'affichage. Ainsi, aujourd'hui, l'écran plat à cristaux liquides, aussi appelé écran LCD, s'est largement généralisé jusqu'à être présent dans les bureaux de poste. Les bureaux de poste! Vous vous rendez compte! La merveillosité de l'écran LCD ne serait évidemment rien sans sa pierre angulaire, son fer de lance, sa..., son..., enfin, sans les cristaux liquides correspondant au point le plus ponctuel de l'image: le pixel. Car c'est bien le pixel qui fait tout, même si, dans
l'absolu, un seul pixel, c'est pas grand'chose. Mais mis ensemble, les pixels peuvent collaborer pour écrire des trucs aussi élevés que kikoo lol ou votez pour Sarkozy (mais d'autres trucs aussi, hein). Seulement voilà. Le pixel a un grand défaut. Certes, il est alcoolique, il tue des chatons et dit du mal de toi lorsque t'es pas là. Mais bon, ça, tout le monde le fait. Non, le problème, c'est que parfois, il meurt! L'objet de cet article est la description de la mort et des souffrances des pixels (parce qu'on est sadique), ainsi que les méthodes pour invoquer leur résurrection (parce qu'on aime Harry Potter), et finalement, le fromage de chèvre dans la région occidentale de la Terre de Feu (parce qu'on est con).

La mort du pixel: une étape indispensable dans le grand cycle de la vie


Les algues se font manger par les petits poissons.
Les petits poissons se font manger par les plus gros. Les plus gros poissons se font manger par des super gros poissons. Les super gros poissons se font manger par des ours. Et les ours, ils bouffent aussi du miel, des baies, des brebis et des petits enfants. Quels connards, ces ours! Mais qu'est-ce ça a à voir avec les pixels? Je vous le demande. En fait, le cycle des pixels peut se résumer ainsi:

Naissance du pixel → Ne mange rien → N'est mangé par rien → Mort du pixel

On comprend ainsi mieux le rôle du pixel dans l'écosystème.
Sans le pixel: qui ne mangerait rien? Personne. Du coup, il
commencerait à y avoir des tas de riens. De plus en plus de riens. Et
on serait envahis par rien. Alors, merci les pixels. Mais ce
comportement à un revers de la médaille. En effet, si, d'un côté, les
pixels ne mangent rien, eh bien de l'autre, les pixels ne se font
manger par rien. Les riens se nourrissent donc également de pixels. Et
heureusement, parce que sans les riens, il commencerait à y avoir des
tas de pixels. De plus en plus de pixels. Et on serait envahis par les
pixels. Alors, merci les riens.
Mais du coup, lorsqu'un pixel est mangé par rien, voire par
rien du tout, eh bien il meurt, et ça fait un pixel mort. Mais ce n'est
pas là la seule raison.

Le pixel est au coeur d'un écosystème complexe. Avec ici, en guest star, Alain Finkielkraut.

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@lucard, Modeler 3D pour ProfParty.
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MessageSujet: Re: PIXEL MORT   Mar 15 Avr - 4:13

Les différentes façons de mourir pour un pixel


Les oiseaux
se cachent pour mourir. Il en va autrement pour les pixels, qui ne se
gènent pas pour pourrir notre écran en crevant comme des mal-propres.
D'un autre côté, si ça sent le cadavre chez toi, c'est peut-être parce qu'un oiseau s'y est planqué pour mourir.

Mort naturelle

Généralement de manière isolée, il se peut qu'un pixel, paf, meure, comme ça. C'est triste, mais c'est ainsi. C'est la nature.


Voilà
typiquement un pixel mort. Évidement, c'est pas un printscreen. Ça
marche pas, hein. Réfléchissez un peu. Non, j'ai pas essayé!



Suicide


Très difficile à différencier de la mort naturelle, le suicide
s'accompagne heureusement parfois d'une lettre d'adieu expliquant le
geste du pixel. Mais méfiez-vous, c'est peut-être une ruse de la part
du vrai meurtrier.
Exemple de lettre:
R

Autre exemple de lettre, parce que bon,... :
Bonjour,
Cela
fait un petit bout de temps déjà, comme vous auriez pu le constater si
vous vous étiez un peu préoccupé de mon misérable sort, que je ne suis
plus au haut de ma forme.
Au boulot, c'était toujours la même chose.
Des tas de couleurs bizarres à illustrer, sans possibilité
d'augmentation. Les collègues ne me parlaient guère. Je me sentais
inutile, perdu dans la foule. Question vie sentimentale, ça n'allait
pas fort non plus: je n'ai jamais connu mes parents. Des tests récents
effectués chez un spécialiste m'ont montré que je ne pourrais jamais,
de mon côté, connaître la joie de la paternité, soi-disant parce que je
ne dispose d'aucun appareil reproducteur. Et en plus, je suis sûr que
ma femme me trompe avec le pixel de gauche, parce qu'il a une meilleure
situation que moi.
Voilà, j'étais petit, j'étais seul, j'étais isolé
dans le coin inférieur droit. Je ne supportait plus de changer de
couleur. Je voulais prendre ma vie en main. Mais j'ai pas de mains,
bordel !
Alors voilà. Adieu

Suicide collectif


Lors
de leur suicide collectif, les pixels semblent laisser un message à
l'utilisateur de l'écran. Mais que peut-il bien être?




Facilement embrigadable dans les sectes de tout genre, le pixel
pourra aisément se retrouver dans un mouvement de suicide collectif qui
provoquera bien des dégâts sur votre écran. La plus tristement célèbre
secte suicidaire reste la Secte de l'Ordre du Temple RGB. Ayant
endoctriné de nombreux adeptes, les membres influents de la secte
persuadent les disciples de se suicider pour le renouveau de la palette
graphique, non sans s'être accaparés auparavant la totalité des biens
des pixels, c'est-à-dire rien.

Serial Pixel Killer

« Je pense que nous avons affaire à un Serial Pixel Killer. »~ Sacha Guitry

« Un quoi? »~ Paul Binocle


Comme dans toutes les communautés, les pixels regroupent en leur sein des malades mentaux
prêts aux pires atrocités. Régulièrement, la police internationale des
écrans LCD se met sur la piste d'un tueur maniaque. Heureusement pour
la police, le tueur reste confiné à son seul écran. Une fois capturé,
le coupable sera jugé, puis condamné selon les lois en vigueur dans
l'état où il sévissait (cela va de la chaise électrique à une petite
tape sur l'arrière du crâne).
La plupart du temps, le serial pixel killer agira selon des
motifs pré-définis. Il choisira consciemment ses victimes, ayant tous
un point commun: ce sont des pixels. La répartition géographique est
également importante. Par exemple, il n'est pas rare de voir un serial
pixel killer tuer selon les décimales de pi (en tuant le 1er pixel en
haut à gauche, puis celui 4 pixels plus loin, puis celui 1 pixel plus
loin, ...), ou selon les multiples entiers de 528473945372838495.
Pour minimiser les risques, n'achetez pas d'écran LCD de série.
N'utilisez pas non plus les écrans donnés en cadeau dans les paquets de
céréales.

Les
serial pixel killers agissent selon une certaine logique. Ce document
illustre la méthode d'un célébre serial pixel killer qui tuait selon le
motif d'un zoli piti moulin.





Pandémie


Les pixels sont également soumis à des maladies mortelles, allant
jusqu'à éradiquer des écrans entiers. La fameuse maladie du pixel fou,
par exemple, ou encore la crise de la grippe pixeliaire, qui, comme son
nom l'indique, à eu lieu hier.

Comment ressusciter un pixel mort


Les pixels morts ne sont pas une fatalité.

La méthode dite technologique


Il existe de nombreuses pages détaillant les méthodes technologiques pour réparer
un pixel mort. Ne tombez pas dans le piège. Il s'agit là que
d'attrape-nigauds grossiers pour influencer les esprits faibles et leur
faire avaler n'importe quoi.
C'est d'ailleurs la règle générale lorsqu'on parle de technologie. Par exemple, personne n'a jamais été sur la lune.
C'est pourtant évident, elle est toute petite. Quant aux Amériques,
savez-vous seulement me prouver qu'elles existent (à moins que vous ne
fassiez vous aussi partie du complot)? En ce qui concerne la pilule, tu
crois vraiment qu'un médicament de quelques grammes peut arrêter un
bébé de plusieurs kilos? Décidément, je te trouve bien naïf, mon jeune
ami.

La méthode dite de la greffe



Désolé madame. On a eu un petit souci lors de l'opération à pixel ouvert.



Depuis une centaine d'années, les scientifiques ont développé des
techniques de plus en plus perfectionnées pour transplanter un organe
sain sur un être humain malade. Aujourd'hui, ces années d'effort
montrent enfin leur utilité: on va réparer un écran LCD.
Tout d'abord, il faut savoir que des règles d'hygiène très
strictes doivent être respectées. Ainsi, le praticien doit au moins
s'être lavé les mains dans le mois précédant l'opération. De même, s'il
n'a pas peur du ridicule, il revêtira un masque et un bonnet de
chirurgien. S'il a peur du ridicule, qu'il commence à paniquer.
L'opération, bien que délicate, est assez simple à expliquer.
Il suffit d'amputer l'écran malade du pixel défectueux. Pour ce faire,
on pourra utiliser des ciseaux
. On prélèvera de la même manière, sur l'écran donneur, le pixel qui
correspond à la même position. On aura bien sûr vérifier précédemment
que les deux donneurs sont compatibles en consultant le manuel
d'entretien (section greffe, entre les sections cuisine japonaise et l'histoire de la petite torture). On fixera ensuite le pixel transplanté avec de la Patex.
Votre écran est maintenant sauvé. Bon, d'accord, il restera une
cicatrice de 10 centimètres carré, mais le pixel remarchera, c'est ce
que vous vouliez, non? Autre chose: Avant de découper dans le donneur,
choisissez un donneur décédé pour d'autres raisons. N'allez pas acheter
un nouvel écran. Parce que dans ce cas, vous n'avez qu'à bazarder
l'ancien et le remplacer par le nouveau.


Ben bravo!

La méthode dite MacGyver


Cette méthode vous permettra peut-être de ré-obtenir l'écran neuf
d'origine, avec plein de petits pixels tout mignons et tout vivants. Je
dis peut-être, parce que, dans le feuilleton de MacGyver,
évidemment, ça marche toujours (parce qu'il crève sinon, alors 'faut
bien que ça marche). Mais dans la vraie vie, des fois, ça foire.


  1. Procurez-vous un bidon de décapant pour parquet en pin et mélangez-en 50 centilitres avec du blanc d'oeuf.
  2. Démontez un ancien clavier d'ordinateur de manière à accéder au circuit imprimé.
  3. Procurez-vous une série de fils métalliques (un vieux stock
    d'appareils dentaires feront très bien l'affaire) qui serviront tant
    aux connections qu'à la structure de votre appareil réparateur d'écran.
  4. Dissolvez 100 millilitres de solvant pour vernis à ongles
    dans de la mayonnaise. Les acides phosphocarbonés se lieront avec
    l'alcaléine trihydratique pour former une pellicule vous permettant
    d'isoler vos fils.
  5. Pour les points 3 et 4, en fait, si vous avez du vrai fil électrique, ça marche aussi.
  6. Vous avez bien un animal mort dans le coin[10]. Un bref tannage de la peau vous permettra de réaliser deux membranes souples que vous tendrez sur une armature de lunettes.
  7. Badigeonnez les membranes de blanc d'oeuf préparé en 1 et
    qu'on avait laissé de côté juste pour le suspens. Collez au centre de
    chaque membrane une pile de montre.
  8. Démontez une brosse à dent électrique. En général, elles contiennent un circuit intégré ADC et un processeur Intel Pentium XXIII.
  9. Procurez-vous un circuit intégré amplificateur LM704 (démerdez-vous).
  10. Réalisez les raccords avec vos fils selon les schémas donnés dans l'annexe C de la biographie de Richard Dean Anderson.
  11. Branchez maintenant les deux fils verts (comment ça vous
    n'avez pas de fils verts! Recommencez alors!) dans une pomme de terre
    que vous avez laissé macérer pendant 11 jours.
  12. Raccordez votre montage à la prise téléphonique grâce à un câble RJ11.
  13. Munissez-vous de la feuille de garantie de votre écran et
    composez le numéro de téléphone qui s'y trouve à l'aide du pavé
    numérique du clavier.
  14. Utilisez les deux membranes de votre téléphone de fortune
    pour communiquer avec votre interlocuteur. Il y a peut-être moyen de
    faire jouer la garantie.


La méthode dite vaudou


Faites attention!
L'utilisation de cette technique peut engendrer des dégâts irrémédiables pouvant entraîner la mort (ou pire: l'acquisition d'un skyblog)
pour lesquels
l'auteur
de cet article se dégage de toutes responsabilités parce que
c'est une chochotte.





L'esprit humain serait dépassé par les mystères qui peuplent le
monde visible et invisible. Seuls quelques rares initiés ont pu
entrevoir, l'espace d'un instant, l'univers vertigineux caché au delà
des apparences. La plupart en sont devenus fous, et ont préféré fuir le
monde des vivants. Heureusement, les autres nous ont expliqué comment
faire revenir les pixels à la vie. Ce qui est sympa de leur part, en
fait.
La
procédure qui suit ne peut être transmise qu'aux initiés jurant sur
leur vie de respecter les rites du grand Yog-Sothoth, et uniquement les
soirs de pleine lune à minuit. Alors, les autres, ne lisez pas,
s'il-vous-plaît.
Bon, il est minuit? Si c'est pas le cas, veuillez attendre.
Encore un peu, il est pas minuit. Voilà, maintenant, il est minuit.
Putain, il est déjà minuit. Bon, je vais dormir, moi, je bosse demain,
hein!

Fromage de chèvre dans la région occidentale de la Terre de Feu


Peu de gens connaissent l'importance du fromage de chèvre de la région occidentale de la Terre de Feu
par rapport à la vie et la mort des pixels. Cependant, l'illustre
professeur Johnny B. Goode démontra en 2005 la relation
empirique
entre le taux de glucides dans ces fromages et la dérivée seconde de
l'évolution de la mortalité chez les pixels. La formule est la
suivante:



Connue sous le nom de la formule de J. B. Goode, elle est soumise à une série de critiques:


  • Certains, tel que l'éminent professeur Ma Ma Ma Ma Marylène,
    prétendent qu'il n'y a aucun fondement intrinsèque à cette formule, et
    que le professeur Goode aurait juste eu du bol, ce petit connard vaniteux.
  • D'autres mettent en question la formule en elle-même, en
    prétextant que, comme la valeur κ est en réalité une fonction inconnue
    dépendante du temps, la formule en elle-même ne vaut rien.
  • Un groupe de travail issu de la prestigieuse université de
    Yesterdayallmytroublesseemedsofaraway mettent en doute, quant à eux,
    les données numériques utilisées par le professeur Goode. Leur
    argumentation repose sur le fait qu'il n'est pas évident de compter les
    glucides dans les fromages de chèvre de la région occidentale de la
    Terre de Feu.
  • Finalement, un grand groupe de chercheurs estiment pour leur part qu'on en a rien à branler.

De
nombreux débats mettant face à face les différentes parties ont été
organisés. Mais à la moindre contrariété, le professeur Johnny B. Goode
se met à chanter du Chuck Berry, alors bon...

Le professeur Goode et le professeur Marylène en pleine discussion.

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Snaky
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MessageSujet: Re: PIXEL MORT   Mar 15 Avr - 21:39

Navré, j'ai aps tout lu, trop long ^^

Mais pas mal ce que j'ai pu voir ^^ 3H13, tu m'étonnes que tu sois fatigué ensuite Smile

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MessageSujet: Re: PIXEL MORT   Mer 16 Avr - 11:13

erf trop long mais promis je lirais tout quand j'aurai rien à faire !
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@lucard
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MessageSujet: Re: PIXEL MORT   Mer 16 Avr - 14:40

je vous conseil de Lire le début du 2eme poste c'est pour moi le plus marrant Smile

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MessageSujet: Re: PIXEL MORT   Mer 16 Avr - 17:23

"de leur suicide collectif, les pixels semblent laisser un message à
l'utilisateur de l'écran. Mais que peut-il bien être?"


lol, bien marrant ça !
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MessageSujet: Re: PIXEL MORT   Ven 18 Avr - 19:00

^^ J'ai tt lu, en une fois, petit branleur à ceux qui n'en sont pas capable !
Je trouve ca super ! Mm génial, mais pas trop d'adjectifs sinon tu risquerais de prendre la grosse tête, tu pourrais alors te faire attaquer par une horde de pixels sauvages, et je ne voudrais pas que tu aies par la suite à subir une greffe d'écran suite à une colonisation trop accrue en pixel !
J'ai dormi 3h, g du mal veuillez me pardonner ^^
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MessageSujet: Re: PIXEL MORT   

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